Chistes jejejeje

Resulta que en las Bodas de Caná Jesús obró un milagro convirtiendo el agua en vino pues se les habia acabado la reserva y José, su padre político, al igual que muchos otros comensales bebieron cuanto quisieron en aquel júbilo nupcial y lo pagaron caro al dia siguiente. Entonces, José, al levantase todo resacoso (a parte de prometerse que nunca más volvería a beber jajajajaja) llama a María: "MARIA, por favor!!! Traeme una jarra de agua fresca que tengo un resacón....!!!" y le dice María: Vale, ahora te lo traigo. La tía marcha a por la jarra y José la llama a gritos otra vez: MARIA!!! PERO QUE NO LA TOQUE EL NIÑO, POR DIOS!!!!!!!

capa joee los chistes ay k currarselos un poko mas ,... XD

Pues cuenta tú alguno

ba patxi por la calle con dos sacos de patatas y derrepente biene uno a atracarle y le dice arriba las manos; patxi sube las manos; y ahora las pelas "dice el atracador".-patxi:las pelas, las ba a pelar tu puta madre cabron.

jajajajajajajaja

Se abre el telón y aparece un cartón de vino marca Eroski. Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?

Estinto básico.

no es eroski es mercadona ...........

Se abre el telón y entra un zaragozano al bar de siempre, se sienta donde siempre, pide lo de siempre y el camarero se lo sirve pero en un vaso que no es el habitual. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película? -Distinto Vasico.

jajjajajj, me ha molado.

A ver si subo yo alguno de esos que me mandan, porque yo soy muy malo contándolos.

Saludos Señores !

Me tomare el atrevimiento de contarles uno. Espero que no haga mal en meterme. Ahi va:

Esto es en Huesca en el campamento español de la frontera con Francia y le dice un guerrilero a otro: "Te apuesto un botifarrón a que si digo François se asoma un francés y me lo cargo; el otro guerrilero acepta la apuesta. En eso que dice: François !!!! Se asoma un francés y bang se lo carga. Y siguieron haciendolo. Cuando hubo 30 franceses muertos el General francés les dice a sus hombbres: "A este paso nos mataran a todos", en España suele haber Pepes provemos nosotros haber si matamos alguno.

En eso que el frances dice:¡¡¡ Peeeepeee !!! Y un español, sin asomarse, pregunta gritando: ¿ Eres François ? Y el frances se asoma y dice: Oui !!! y BANG se lo cargan.


Tranquilos que ya no les contare mas hasta el año que viene.

Cordialmente,

DISPARO

Jejejejeje gracias por postear aquí, Disparo. Todo el mundo es bienvenido y libre de postear en cualquier sección pública del foro.

Este chiste lo conocía yo de otra forma. Es en plan:

En la guerra de independencia española, los soldados franceses y españoles se disparaban esporádicamente tras sus parapetos. De pronto a un soldado español se le ocurre que como los franceses son tan educados, seguro que responden cuando se les llama, y además todos los franceses se llaman Fransuá... Así que:
- ¡Franuá! -y el primer Fransuá se asoma educadamente del parapeto "Oui?"
PUM!! El español hace blanco en el gabacho. Al poco rato repite la operación:
- ¡Fransuá!
- Oui? - PUM!! Y así sucesivamente hasta que el oficial francés, harto de sufrir tantas bajas, decide emular la táctica, llamando a "Pepe", nombre muy común entre los españoles:
- ¡Pepe!
- ¿Qué eres tú Fransuá? -Le pregunta el español.
El oficial se incorpora.
- OUI!!

PUM!!!!


Por cierto, sabéis cuál es el verdadero color de la bandera francesa?? ¡El blanco!.
Y, estadísticamente, ¿cuál es la frase más pronunciada por los franceses a lo largo de la Historia? - "¡Me rindo!"

estp mme lo mando una liberada sinDICAL:

Un hombre entra en una panadería:

- ¿Me puede dar dos liberados sindicales?

- A ver.... Le he dicho miles de veces

que no se llaman liberados sindicales,

se llaman *"BA GUE TES"...

Jajajajajajajajajajajaja

Se abre el telón y se ve a una señora intentando entrar a una peluquería abarrotada.
-¿Como se llama la película?.
-Ah, te rizas como puedas.

Jajajajajajaja qué bueno!

jejeje

Esto es Jaimito que va al colegio y hoy en classe estan hablando de los sectores del trabajo y la profesora va pidiendo las profesiones de los padres de los alumnos:

- Haber Juan, ¿ De que trabaja tu madre ?
· De enfermera, señorita.
- Y tú Ana ¿ De que trabaja tu padre ?
· Es profesora como usted señorita.

- Jaimito, y ¿ Tu madre de que trabaja ?
· Es sustituta.
- ¿ Cómo ?
· Si ya sabe señorita, va por las calles saludando a los choches moviendo su bolso, a veces se sube a los coches, y otras veces trae a gente a casa.
- Pero Jaimito eso no es sustituta sino prostituta.
· Señorita la prostituta es mi tía, mi madre ssolamente la sustituye.

xD jejajajajajejejejajajaja :lol!:

sin animo de ofender a los vascos ¡¡ PODEIS PONER SHISTES SOBRE ANDALUCES QUE SGURO HAY MILLONES


Se abre el telon y sale un vasco cagando durante dos horas y 40 vascos mas mirandole con cara de mala hostia. ¿como se llama la peli?
TERMINA AITOR

¡¡ Qué malo !! xD jajaja

Aqui dejo un par:

  El profesor de matemáticas pregunta:
   - A ver, Jaimito, Si tienes 100 dólares en un bolsillo y 100 en el  otro, ¿qué es lo que tienes?
  - Los pantalones de otra persona, profesor.

xD jajajaja


 Dos amigos se encuentran después de años sin verse.
   - Me casé, me separé y ya nos repartimos los bienes.
   - ¿Y los niños?
   - El juez decidió que se quedasen con el que recibió más bienes.
   - Entonces ¿se quedaron con la madre?
   - No, se quedaron con el abogado.

jajajajejeje

Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada solo con un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino. Unos días después decide ir a la Iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.. 
- Buenos días padre, saluda la solterona. 
  - Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte? 
  - Fíjese padre que me enteré que una mi amiga vino aquí y quedó
  embarazada con un Ave María... 
  - No hija... fue con un Padre Nuestro, pero ya lo echamos... 

:lol!:

Espero que les hayan gustado.

PD: Haber Dispy ¿ Cómo repartes 24 patatas entre 6 personas ?

Pues haciendo puré Sr. Profesor. xD

Banneado por contar chistes tan malos.
JAJAJAJAJAJAJAJAJA

xD xD xD

Bueno ahora un chiste mallorquín:

Esto son tres náufragos: un asturiano, un malagueño y un mallorquín (¿quienes seran? xD) que llevan 5 días sin comer, llega la noche y el asturiano no puede más, está muerto de hambre y dice que esa noche cenarán " Hígado ", así que coje su navaja se raja la barriga y se saca el hígado y se lo comen. A la noche siguiente el malagueño anuncia que esa noche comerán " Jamón " y saca su machete, se corta la pierna y se comen ese supulento jamón. Al día siguiente el mallorquín está todo el día pensado y llega la noche. Se baja la bragueta. A lo que el asturiano suelta: ¿ Que hay de cena perrito caliente ? Y el mallorquín contesta: No, hoy biberón y a dormir. xD jajajaja :lol!:


(Los gentilicios son perfectamente intercambiables)

me gustaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa jajajajjaajaj

Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta los ojos al cielo y dice:
-"Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas juntas y el vicio. Y jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡¡¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!!!
- Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:
-"No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos"

Era un niño que viene del cole y le dice a su padre:
- Paparrrlll, papaarrlll!! Que la profe me ha dicho que averigüe la diferencia entre virtual y real.
- No te preocupes, hijo. Yo te lo explico. Mira vete y pregúntale a tu madre si se dejaría tomar por un desconocido a cambio de 10.000 euros.- El niño va y vuelve a su padre con una respuesta afirmativa.
- Ahora, propónselo a tu hermana.- La heramana también accedería por 10.000 euros.
- Muy bien, ahora ve y propónselo a tu hermano mayor. -El niño se lo propone y el hermano dice que sí, que sin ningún problema... por 10.000 euros lo que sea.

- ¿Ves? -Le dice el padre.- Virtualmente tenemos 30.000 euros, pero realmente tenemos 2 putas y 1 maricón.

¿Nadie sabe más chistes o queee!!!!

Están un mexicano y su perro en su hasienda tiraos "a la Bartola" con un calor horrible vagueando a más no poder.

En esto que pasa un conejo por delante de ellos a toda hostia. A los cinco minutos el perro ladra: ¡Guau!
Otros sinco munutos más tarde, no más, dise el mexicano: "Tranquilo, Sentella..."

XDDDDDDDDDDDDDDDDD jajajajaj El mejicano tiene menos velocidad de reacción que Homer Simpson.

Yo me sé dos buenísimos:
(Este alomejro os suena ya que esta en mi perfil de steam)
Un joven estudiante de Derecho, habiendo suspendido el examen final, interpela a su severo catedrático - célebre por su aguda mente jurídica - y le pregunta:
- “Profesor, ¿entiende Ud. realmente todo lo referente a su asignatura?”
- ”Creo que sí: de otro modo no sería catedrático ¿no le parece?”
- "Muy bien. Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si puede darme la respuesta correcta, aceptaré gustosamente su suspenso. De lo contrario, tendrá que darme Matrícula de Honor...”
- ¿Cuál es su pregunta?
- "Muy sencillo: ¿Qué es
* LEGAL pero no LÓGICO
* LÓGICO, pero no LEGAL;
* Y ni LÓGICO ni LEGAL?"
Por mucho que el profesor se estruja su célebre mente jurídica, no consigue dar con la respuesta acertada. Así que se da por vencido, y cambia el suspenso por una matrícula.
Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con la maldita pregunta. Al día siguiente convoca a los estudiantes más brillantes de su clase, y les anuncia que tiene una pregunta muy difícil:
- “¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL, y ni LÓGICO ni LEGAL?”
Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes alzan la mano.

- “Está bien!” dice el profesor, pidiendo la respuesta a su estudiante favorito.
- “ ¡Es muy fácil, profesor!:
* “Ud. tiene 70 años y está casado con una mujer de 25, lo cual es LEGAL, pero no LÓGICO.
* Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual es LÓGICO, pero no LEGAL.
* Y el amante de su mujer ha suspendido el examen y vd. le acaba de dar Matrícula de Honor, lo cual no es ni LÓGICO ni LEGAL...”

:lol!:

Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante.
En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.

La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.

El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada,
comienza a gritar pidiendo auxilio.

Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo
violentamente.

Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.

Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:

- ¿Usted es médico?


- No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda...

:lol!: :lol!: :lol!:

Espero que os hayan gustado los dos jejeje

Humoristicamente,

DISPARO