Chistes jejejeje

jajaajja t_d_s p_t_s

Aqui un par de chistes, algunos buenos, y otros cortimalos xDDD Os los he puesto todos, ya que hay gustos para todo jejeje


En Lepe solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano...
Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice:
- 'Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?'
- 'Mi hermano está dentro, ¡ sujetando las perchas!'

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Juegos Olímpicos en Lepe - el alcalde tiene que hacer un discurso:
- 'O.... O... O... O...O.'
- 'No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen!'

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-'Oye Manuel. A que no sabes qué me compré y puse en mi patio: ¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado!'
- '¡ EEEEE ! Espera un momento, ¿qué coño es un PATIO?'

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Dos leperos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno....
- '¡Qué buen lugar este!... Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?'
-'Pero tío, vaya que eres tonto... con razón luego el resto de los españoles nos hacen chistes crueles...tu qué crees ?... ¿Qué mañana te darán el mismo bote?'


AGENDA DE TELÉFONO
'Por qué los leperos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?'
- 'Teléfono de Antonio, teléfono de Paco, teléfono de Manuel, teléfono de Pepe...'


ZAPATOS NUEVOS
Manuel fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares,eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le advirtió:
- 'Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días..'
- 'No hay problema' -respondió Pepe - 'no los voy a usar hasta el próximo domingo...'


PRECAUCIÓN
Manuelito pregunta a su padre:
- 'Papá, ¿puedo salir a mirar el eclipse?'
- 'Está bien, hijo, pero no te acerques demasiado...'


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Una pareja lepera está preparando el divorcio, y dice ella:
- Yo me quedo con el nene, Manolo...
- ¡Joder! ¿Y eso por qué?
- Pues porque es mío, no tuyo... -dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta el lepero.
- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella...
- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la nurserie me dijiste 'el nene está sucio, cámbialo'?
- Sí...
- Pues... ¡Lo cambié!!


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Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?
- Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
- Si serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?
- Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- ¿Qué ha pasado contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?
- Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que hoy nos vamos al circo.


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Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso... ¿Qué hago?...
Y el marido le responde:
- Ahora nada, pero después cambiale las pilas al audífono.

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El lepero le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
-Mira esto... Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos,los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio...
- ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!
- Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón que tira agua.

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A un lepero lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El lepero delirando dice:
- Inclínenme, inclínenme.
Y la gente lo inclinaba, pero el lepero seguía gritando:
- Inclínenme, inclínenme.
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el lepero dice:
- Si no hay una clínica, hospitalícenme.
La fuga
50 leperos presos en un barco-prisión se ahogaron. Habían perforado un túnel para fugarse.

La viuda lepera
Se muere el marido de una lepera y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, mejor déjalo acostado..

- Patxi, ¿sabías que tu hija está con gonorrea?
- ¡Ahí va la hostia! Bueno... mientras el chaval sea vasco...


- Oye, ¿tú de dónde eres?
- De Leganés.
- Je, pues vaya puta mierda de monstruo que tenéis.


- Cariño, dime algo con amor!!
- Amordor.

-Rubia de bote, chocho morenote

-Si pesa más que un pollo me la follo

-Si llega al telefonillo me la cepillo.

-Si el césped está crecido se juega el partido.

-Si tiene la docena me juego la condena.

-Si hay pelito no hay delito.

-Si X tiende a infinito, infinito se seca.

-En tiempos de guerra cualquier agujero es trinchera.

-Si abarca una guitarra, le doy carne en barra.

-Si se esconde para mear, está lista para follar.

Se abre el telón, aparece Francisca metiendo los dedos en el enchufe ¿como se llama la obra?: "El Amperio contra Paca"

Tío, ese es más viejo que el catarro.

-Mamá mamá, ¿qué significa inodoro?
-Que no tiene olor, que no huele, hijo.
-Ah, entonces ya sé por qué el abuelo se llama Isidoro.

jajajjajaja que buena ale xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Haber uno muy bueno/malo.

TOC TOC, es aquí la mejor Academia de Inglés?
Yes, between, between.

Jajajajajajajaja!!!!!!!

Otro:
Entra un Playmobil a un bar y pide una fanta.
- ¿De naranja o de limón? -le pregunta el camarero.
- Me da igual, es pa tirármelo por la espalda...

No lo pillo :S

jajajajajajajjaj


pd:dispy, cómprate un playmovil y observa la movilidad de sus articulaciones .... jajajajaja

Ah ostia vale jajajaja Se ve que ese día estaba espeso porque hasta no hace tanto* aún jugaba con playmobils xDDD

*Me refiero a hace por lo menos 7 años, lo digo para evitar trolleos de haber si era hace un par de horas ¬¬ xD

Humor médico


INFORME:
Estimado Sr. Zavala:

Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,

El Equipo de Patología

P.D.: Lamentamos la amputación.


El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
· Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?


Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
- Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
y el señor le contesta
- Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.


La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
v Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
v ¿De tórax, Doctor?
v Nop... de mármol..

Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
Ø ¿Desea la señora algo más?
Ø Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
Ø Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
· Seno materno, responde la señora.
· Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
· Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
· Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.


Una anciana a su odontólogo
o Vengo a que me saque los dientes...
o Pero señora, si usted no tiene dientes.
o Sí doctor; acabo de tragármelos.
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'Huevos calientes.'

Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice:

- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco
los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando
haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:
- Pero quediablo te pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me
acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los
huevos y le dije :

- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!
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Emergencias..!


Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:

- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...

Haber más chistes señores:

Una Viejecita vivía sola con un loro, que se pasaba todo el día gritando:

Que dimita Mariano!!!....Que dimita Mariano !!!

Un día algunos compañeros del PP que vivían en el mismo barrio fueron a hacerle un reclamo a la viejita para que se callara el loro.

Esta, preocupada habló con el loro:

-Lorito!.....Mijo!.....Cállate la Boca.

Pero el loro seguía: Que dimita Mariano!!!..
Que dimita Mariano!!!

La viejita fue a hablar con el cura de la parroquia para explicarle la situación a ver si podía ayudarla, y el cura le dijo:

-A ver, Hija, lo que podemos hacer es que usted me lo traiga y lo ponemos en la misma jaula donde tengo un lorito que sabe decir misa, el santo rosario y muchas otras oraciones para ver si se le olvida el asunto y aprende a rezar.

Así lo hizo..........

Al cabo de 15 días la viejita va de nuevo a visitar al cura para ver los resultados y pregunta:

-Padre, que pasó con el lorito?

Entonces el cura sumamente preocupado le dice:

-Yo Creo que la cosa se puso peor, hija mía porque cuando tu loro dice: que dimita Mariano!!!... el mío responde:

¡¡Te lo Pedimos Señor!!!

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Dos políticos españoles, uno joven y otro más mayor, van de visita electoral.

Van a un colegio de un barrio periférico, donde el director les dice: tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción no va, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los wáteres están medio rotos... y los políticos asienten y el mayor dice: desde luego sí que están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto posible, intentaremos, pero no le prometo nada, ya sabe como están los presupuestos...

Acto seguido van a una cárcel... y el director les dice: tenemos problemas, por favor ayúdennos, hay uno de los 18 jacuzzis que no funcionan, el agua sale caliente pero por la tarde no se llega a calentar demasiado y, sobre todo, lo más importante, la parabólica, se ve bien, pero últimamente se ven unas rayitas, y claro, la alta definición no la vemos como debe ser.

El político mayor dice: no se preocupen, ningún problema, les aseguro que la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo en mi mano.

Al salir, el político joven le dice al mayor: Hombre, hay algo que no entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se solucionarán pronto... por qué?

Y el político mayor le contesta...:

¿Tú vas a volver al colegio?

deja de ver tele....

jajajajajajaja

que fino!!