Chistes jejejeje

gilette fusion prolit

Haber dos sobre la actual realidad social en España.

___Juegos Olimpicos___

¿Por qué España tiene tendencia a ganar medallas en deportes de agua ? Porque el país se hunde.

xDDDDDDD

___Así nos va_____

Esto es un Ayuntamiento que dedicen hacer una inversión en repintar la el edificio. Y miran de llamar a diferentes empresas para que les hagan un presupuesto. Hay 3: una de un moro, una de un alemán y otro de un español.

LLaman al moro y les dice que serían 3 millones: 1 para la pintura, 1 para la mano de obra y otro por los transportes.

Deciden llamar al alemán y les dice que ellos les cobrarían 6 millones 2 para pintura (de la buena), 2 para la mejor mano de obra y luego 2 más para reparaciones y transporte.

Finalmente llaman a la empresa española y les dice que ellos serían 9 millones. Intrigado el alcalde le pregunta porqué tanto, en que se gastaria ese dinero. A lo que le contesta el empresario español: 3 millones para mi, 3 para ti y otros 3 para que nos haga el trabajo el moro

xDDDDDDDDDDDDDDDD

Son chistes muy crueles

SON MUY verosimiles

_____El amigo cubano______

- ¿Qué tal por Cuba?

- Pues, no nos podemos quejar.

- Vamos, que bien, ¿no?

- No, QUE NO NOS PODEMOS QUEJAR!!

Jajajajajaja

Echo de menos los chistes de Dispiiiiii!!

Increible lo de Dubai. ¿Qué pasa que ya no saben qué hacer con el dinero?

Ya no caben más rascacielos Capa jajajaja Y no queda mar para hacer más islas artificiales xD

pero como la parada de bus de mexico ninguna xdxd ajjajaj

Me han pasado esta imagen ""graciosa"" pero no le veo la gracia, haber si ustedes me pueden ayudar...

http://d3ua5w5tomcvoa.cloudfront.net/wp-content/uploads/2012/10/Can-You-See-Whats-Wrong-With-This-Picture.gif

Jajajajajajajaja

¿Cómo se dice "niño huérfano" en chino? "Chin chu pale, chin chu male"
¿Cómo se dice "ninfómana" en vascuence? "Eligo letxorrea"

Bueno, como hace tiempo que no cuento chistes, ya iba siendo la hora:

Esto es una niña de 12 años que va a la farmacia y le dice al farmaceutico:

- Perdone ¿ me podría dar una caja de preservativos Dispy ?

- ¡¡¡ Pero niña si aún tienes los dientes de leche !!!

- Ah! Un momento ahora me los limpio

jajaajja t_d_s p_t_s

Aqui un par de chistes, algunos buenos, y otros cortimalos xDDD Os los he puesto todos, ya que hay gustos para todo jejeje


En Lepe solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano...
Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice:
- 'Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?'
- 'Mi hermano está dentro, ¡ sujetando las perchas!'

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Juegos Olímpicos en Lepe - el alcalde tiene que hacer un discurso:
- 'O.... O... O... O...O.'
- 'No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen!'

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-'Oye Manuel. A que no sabes qué me compré y puse en mi patio: ¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado!'
- '¡ EEEEE ! Espera un momento, ¿qué coño es un PATIO?'

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Dos leperos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno....
- '¡Qué buen lugar este!... Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?'
-'Pero tío, vaya que eres tonto... con razón luego el resto de los españoles nos hacen chistes crueles...tu qué crees ?... ¿Qué mañana te darán el mismo bote?'


AGENDA DE TELÉFONO
'Por qué los leperos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?'
- 'Teléfono de Antonio, teléfono de Paco, teléfono de Manuel, teléfono de Pepe...'


ZAPATOS NUEVOS
Manuel fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares,eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le advirtió:
- 'Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días..'
- 'No hay problema' -respondió Pepe - 'no los voy a usar hasta el próximo domingo...'


PRECAUCIÓN
Manuelito pregunta a su padre:
- 'Papá, ¿puedo salir a mirar el eclipse?'
- 'Está bien, hijo, pero no te acerques demasiado...'


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Una pareja lepera está preparando el divorcio, y dice ella:
- Yo me quedo con el nene, Manolo...
- ¡Joder! ¿Y eso por qué?
- Pues porque es mío, no tuyo... -dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta el lepero.
- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella...
- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la nurserie me dijiste 'el nene está sucio, cámbialo'?
- Sí...
- Pues... ¡Lo cambié!!


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Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?
- Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
- Si serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?
- Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- ¿Qué ha pasado contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?
- Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que hoy nos vamos al circo.


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Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso... ¿Qué hago?...
Y el marido le responde:
- Ahora nada, pero después cambiale las pilas al audífono.

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El lepero le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
-Mira esto... Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos,los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio...
- ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!
- Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón que tira agua.

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A un lepero lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El lepero delirando dice:
- Inclínenme, inclínenme.
Y la gente lo inclinaba, pero el lepero seguía gritando:
- Inclínenme, inclínenme.
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el lepero dice:
- Si no hay una clínica, hospitalícenme.
La fuga
50 leperos presos en un barco-prisión se ahogaron. Habían perforado un túnel para fugarse.

La viuda lepera
Se muere el marido de una lepera y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, mejor déjalo acostado..

- Patxi, ¿sabías que tu hija está con gonorrea?
- ¡Ahí va la hostia! Bueno... mientras el chaval sea vasco...


- Oye, ¿tú de dónde eres?
- De Leganés.
- Je, pues vaya puta mierda de monstruo que tenéis.


- Cariño, dime algo con amor!!
- Amordor.

-Rubia de bote, chocho morenote

-Si pesa más que un pollo me la follo

-Si llega al telefonillo me la cepillo.

-Si el césped está crecido se juega el partido.

-Si tiene la docena me juego la condena.

-Si hay pelito no hay delito.

-Si X tiende a infinito, infinito se seca.

-En tiempos de guerra cualquier agujero es trinchera.

-Si abarca una guitarra, le doy carne en barra.

-Si se esconde para mear, está lista para follar.

Se abre el telón, aparece Francisca metiendo los dedos en el enchufe ¿como se llama la obra?: "El Amperio contra Paca"

Tío, ese es más viejo que el catarro.

-Mamá mamá, ¿qué significa inodoro?
-Que no tiene olor, que no huele, hijo.
-Ah, entonces ya sé por qué el abuelo se llama Isidoro.

jajajjajaja que buena ale xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Haber uno muy bueno/malo.

TOC TOC, es aquí la mejor Academia de Inglés?
Yes, between, between.

Jajajajajajajaja!!!!!!!

Otro:
Entra un Playmobil a un bar y pide una fanta.
- ¿De naranja o de limón? -le pregunta el camarero.
- Me da igual, es pa tirármelo por la espalda...